jueves, 28 de agosto de 2014

No es Game Over

Y llegó el lunes de la Beta y yo ya caminaba por las paredes como la nena del exorcista y no podía más de la ansiedad. Me saqué sangre temprano y pensaba "que salga bien cargada de hormonas por favor." Teníamos que llamar a la tarde y el doctor nos daría la noticia él mismo. Marido que no quería hablar, yo menos... Es el día de hoy que sigo escuchando las palabras del médico una y otra vez en mi cabeza "Dio mal, chicos, mal" y a partir de ahí no escuché más nada. Se apagó el cerebro, se apagaron las luces, afuera llovía y había un viento terrible y a mi me podía pasar un huracán por encima que no me iba a enterar. Ni siquiera lloraba, estaba en shock, autista, apagada, en trance, sin reacción alguna. Poco a poco empezaron a caer algunas lágrimas tímidas, mías y de mi marido. Me metí en un hueco en su cuello y no sé cuánto tiempo pasó.... Sabía que era inútil pensar demasiado, fuera como fuera, la tristeza tenía que salir. Pero no fue de la forma que yo esperaba. Yo creía que un negativo iba a hacerme colapsar, que iba a llorar sin parar, que iba a deprimirme por suelo. Y la verdad, simplemente me anuló y me congeló en ese momento.
Es difícil tratar de comprender lo que sucedió, es inevitable pensar si hubiésemos podido hacer algo diferente, es en vano maquinarse... Pero cómo se hace??? Yo me sentí embarazada (Progesterona de porquería a partir de ahora sos mi peor enemiga, sabelo), yo fui positiva, yo estuve tranquila, yo creía que éste era nuestro momento, realmente lo sentí... Y no me arrepiento, por algunos días, supe lo que era embarazarse. Sí, no prosperó; en algún momento los embriones decidieron irse, pero ese sentimiento de felicidad al verlos adentro mío se quedó en mi corazón. Y sólo sé, aún con mayor certeza, que el día que alguno/s decida quedarse, ese sentimiento va a ser mucho más fuerte que esta derrota y va a hacer desaparecer todo el sufrimiento pasado.
Porque perdimos una batalla, pero NO la guerra. Y aunque estoy cansada de comprar toallitas, de los anuncios de embarazo en Facebook, de vivir en la incertidumbre, de que me duela todo, de las inyecciones, de los síntomas imaginarios, de llorar, de esperar... NO estoy cansada de luchar, ni de soñar, ni de imaginarme la cara de mis hijos, ni de amar cada día más a mi esposo y por eso, NO nos vamos a rendir.
En muchas oportunidades me pregunté "Y para cuándo???" Incontables veces dije esa frase enojada, frustrada, harta, impaciente, ansiosa, furiosa y descontrolada... Hoy sé y puedo asegurar que aunque nunca sepa cuándo será mi cuándo, ya llegará... De alguna u otra forma, llegará. Este negativo me dio mucha tristeza, pero no rompió mi corazón. En cambio, me hizo más consciente de cuánto puedo amar a alguien, de cuánto deseo una familia. En el medio de la mala noticia, me explotaba el corazón de amor hacia mi esposo y sé que algún día nuestro cuánto será para un quién.

sábado, 23 de agosto de 2014

FIV Crush: La tierra donde el tiempo se detiene...

Y como no era menos, llegamos a la maldita betaespera... Ese episodio donde estas trabado por 15 días (que parecen meses) y donde el tiempo se detiene. Haces todas las combinaciones posibles, usas todos tus boosters, vidas extras, googleas trucos y seguís ahí... Avanzando a cuentagotas hagas lo que hagas.
15 días no parece mucho, son dos semanas de mierda nomás, sin embargo parece una eternidad. Hace un tiempo leí como un médico le explicaba a un simple mortal lo que era la betaespera.
"Imagínate tu sueño metido en un sobre. Un sueño que se puede volver realidad o no. Ese sobre que te lo dan puede hacerte muy feliz o muy triste. Te lo dan por 15 días pero te prohíben abrirlo y lo llevas con vos las 24 horas de día, por más que mires a trasluz, que intentes abrirlo, romperlo o lo que sea, va a seguir cerrado y vos lo vas a tener que mirar todo el tiempo. Sabes que lo que contiene puede cambiar tu vida y aún así hay una parte tuya que no se aguanta la ansiedad y otra que quisiera dejarlo cerrado por siempre."
No muchos tienen la empatía de ponerse en ese lugar y de imaginarse ese sobre... Y sólo las ex betaesperantes saben lo que es pasar por todos los miedos, ansiedades, ilusiones, esperanzas, negaciones, afirmaciones, y tantas cosas más que te pasan durante esos días.
Acá hice un diario de mis primeros días y los comparto para que vean como voy enloqueciendo de a poco je!

Día 1: me levante contenta, llena de esperanzas, en uno de los trabajos saben y me preguntan, no doy muchos detalles así no pienso demasiado... me siguen doliendo los ovarios  como estos días, y sigo hecha una pelota, me duelen las lolas tb me agitó y voy en cámara lenta a todos lados. Lo que más estoy sufriendo es el cansancio extremo y sueño... llegó corriendo del colegio para dormirme temprano como ñoña
Tengo muchos mareos tb. ..          

Día 2

Dormí como morza y me levante con mucho menos dolor y más energía. Trabajo un ratito cocino bastante porque me diste en de, paseo a la perro y limpio un poquito. Voy al cole y siento las molestias de estos días, aunque menos y me siento menos hinchada: tengo panza de  cuatro meses ahora (en vez de cinco) Me explotan la Lolas.     Increíblemente, bajé algo de peso. Hoy estuve bastante positiva y tranquila así que mantengamonos así!

Día 3
Hoy me costo levantarme, soñé cosas rarisimas y dormí todo cortado. Tengo muchísimas menos molestias que estos días, lo cual no se si es bueno o malo. Mi doc me dijo que si me seguían doliendo los ovarios era buena señal, pero cada día duelen menos o intermitentemente...Sigo con nauseas y algun que otro mareito...Por otro lado, estos días soleados me levantan el ánimo y estoy tranquila y de buen humor. Siento muchísima esperanza.... Hoy a la noche a hacer las valijas ya que nos tomamos unos días para ir a Mendoza y despejarnos así que sigo sonriendole a los días! Lo que será, será...


Día 4
Primer día en mendoza,  en el avión la pase mal: dolores de ovarios cabeza y náuseas. sigo hecha un globo...City tour por mendoza y reuniones de trabajo de marido, llegamos al  hotel llenos de comida y muertos de cansancio. Nos dormimos hasta el día siguiente.

Día 5
Primer día de bodegas, te meten vino hasta x el orto y yo que no puedo tomar nada la re pura madre... nunca pensé que me iba a costar tanto (ni que fuera alcoholica) igual di varios sorbos. Conclusion: me mata la culpa... y le entro al agua como loca. Sintomas: mucha menos hinchazón, cansancio y me molestan las lolas, me salieron como unos puntitos rojos en la areola, ya los Googlee y como siempre hay de todo. Por lo pronto, es la primera vez que los tengo así que yo me siento totalmente embarazada, ya vas a ver le dije a marido (que a esta altura ya no sabe que creer...)

Día 6

Segundo día de bodegas. Ya lo decidí, y me pongo bozal X las dudas... algún que otro pinchazo en el ombligo y ovarios pero no me duelen ya... siguen los sueños bizarros que ya me acompañan hace varios días (como que voy a tener trillizos de nuevo, que me peleo con el doctor, de todo.) cenamos pizza a la noche y muero X un vaso de cerveza, lo cual es raro xq nunca me llama la atención

Día 7
Excursión alta montaña. Mi vértigo clínico la va a pasar bomba. En el desayuno me como todo lo salado (y eso que soy super dulcera) así que definitivamente estos embriones son de mi marido, xq me piden cosas que no suelo comer y quieren alcohol todo el tiempo!! duermo bastante y en cada rato de auto, ronco como chancho. Aviso que siempre soy de buen dormir y estando de vacaciones, me pinta la siesta todo el tiempo je!

Día 8
Me despierto habiendo soñado que el medico nos dice que es positivo pero con muchos dolores de ovario, tanto que pienso "listo, me vino" y dp pienso: pero es muy pronto! Me pongo la progesterona corriendo y empiezo a rezar: por favor que sean dolores de implantación!!! vamos a desayunar y ahí me largo a llorar... hoy pienso que ni en pedo toy embarazada... no puedo creer que arruine el ultimo dia de vacaciones...por suerte, ahí viene marido al rescate que me dice que hay que seguir teniendo FE. Que haría sin el!!! Paseo de por medio, se me pasa el berrinche. En el avión se me revuelve el estomago y gracias a un  resfrío se me tapan los oídos y quedo medio sorda de uno. A esta altura de la betadesespera si necesitaba algo era esto!

Día 9
Día ajetreado, lavar ropa, ponerme al día con el trabajo y acomodar cosas del viaje. Para este momento, el escuchar a medias me esta molestando mucho. no poder usar mis oídos parabólicos en el aula, me esta fastidiando! Encima de ir al médico, no voy a poder tomar nada hasta saber el resultado de la beta, quien te dice y quedo parcialmente con sordera por 9 meses más! mas allá de eso, al menos con esto no estoy pendiente del tiempo que falta (mentiraaa!!!) y solo noto algunos pinchazos en los ovarios y acidez. Las lolas ni siquiera me duelen ahora...

Día 10
Por suerte estoy recuperando mi audición, aunque aumenta mi congestión y dolor de garganta. A esta altura si me sacan sangre, va a salir progesterona y miel. Mi síntomas siguen siendo pocos: acidez X la mañana, pinchazos de ovarios y granitos.... Estoy poniéndome cada vez más ansiosa y moriría por hacerme un test, aunque el solo hecho de que me de negativo y después especular ser alguna de esas que aún así la beta le da positivo, no está bueno... así que aguantaré todo lo que pueda!

Día 11
Me levanto angustiada xq soñé que me indisponia mal y con mucha sangre (hay que jugarle loco a ver si me gano el quini al menos). Pese a esto... Menos mal que es viernes! La progesterona y el calor que está haciendo en baires en pleno invierno hacen que parezca cada día más sapo de lo hinchada que estoy. Mis piernas y pies parecen los de Fiona de Shrek! El trabajo fue light pero dp hice cosas en casa, cocine y descanse. Me siguen doliendo los ovarios, cintura y siento pinchazos en el ombligo y de a ratos me fastidia todo: ya estoy literalmente hinchada las bolas de esperar... cuando llega el lunes????

martes, 12 de agosto de 2014

FIV Crush - Episodio 3: Transfer

Muchas cosas raras pasaron en estos días... Muchas emociones, dudas, certezas, todo junto... Supongo que es bastante común pero ayer vivimos la cresta de la ola. Yo venía bastante tranquila y me levanté llena de energías, a pesar de las molestias en los ovarios e hinchazón, el doble de Monica Geller se apoderó de mi. Limpié toda la casa, acomodé todo en su lugar, me depilé, me hice las manos, las uñas, exfoliación, baño de crema, me planché la ropa, me maquillé y perfumé. En otras palabras, me puse linda y a mi casa para recibir a mis embriones. Era un día más que especial y veníamos preparándonos para este momento.
El sábado (dos días antes) habíamos recibido la noticia que de los 9 óvulos, sólo habían fertilizado 6, lo cual implica una respuesta bastante baja, ya que no todos mis Huevitos eran buenos. Había que esperar a que sigan incubando en esos hornos que me mostraron a ver cómo evolucionaban. Según su calidad, los embriones se dividen en cuatro tipos. Los tipo 1 se tiran y el resto sirve pero en distintos grados. Lo único que pensaba cuando fui a la transferencia era "por dios que haya algo para poner."
Me tomé el Sarmiento y fui tranquila a la clínica, y fue ahí cuando empezaron a caer las lágrimas. Me agarró un ataque de llanto. "Y si no hay nada bueno?" "Y si no quedo?" Ya fue, pensaba, me bajo y me voy para el otro lado. Le mando whatsapp a mi amor y me llama enseguida. Menos mal que me calmó, porque estuve a minutos de convertirme en infértil fugitiva.
Llegamos a la clínica y fue el día que menos tuvimos que esperar. Menos mal, porque eso eso de aguantarme ir al baño, podía llegar a tener malas consecuencias. Sólo me podía concentrar en NO hacerme pis. Lo malo fue que tuve que entrar sola al quirófano y mi marido me tuvo que esperar afuera. Malísimo este sistema!!! Ellos que tanto nos soportan se pierden de lo más lindo de todo este proceso... Yo ya estaba en mi mejor posición ginecológica, apretando las medallitas y ahí viene el médico y me da el parte embrionario:
 "Bueno, Cecilia, de los seis embriones, hay tres de calidad 3 (vamos carajo!), uno calidad 2 y dos calidad 1. Me dice el biólogo que siendo vos tan joven y teniendo tan baja respuesta a la fertilización, que recomienda poner tres"
"OK, no hay problema" le dije yo " poné todos por mi y que prenda algo"
 "NO, es muy riesgoso. Si quedas embarazada de trillizos, es tu vida, es patológico. Sos joven, si tuvieses 40, lo hago pero aún, así que te embaraces no siempre depende de la calidad y no me quiero arriesgar. Pongamos los dos mejores y nos quedamos tranquilos."

Buuuuu, médico mala onda... Pensé. Pero me dio alivio saber que al menos todo nuestro esfuerzo habían dado sus frutos. Entonces, me mostró las fotitos de nuestros celu-bebés y aún los que se veían medio deformes (claramente la clasificación se veía a la legua) y los perfectitos me daban una ternura inexplicable por igual.

Ahí se apagaron las luces y prendieron el ecógrafo y el médico me iba explicando todo. Ahora te voy a limpiar, ahora voy a hacer una prueba, ahora va la cánula. Yo no despegaba los ojos de la pantalla. "Y ahí van los embriones" y se veía la cánula y el endometrio perfectamente, y de repente, se vieron dos pelotitas ínfimas que se movían y llegaban hasta ahí y se quedaban. "Ves esa marchita blanca acá?" Me señala el doctor... Las lágrimas se me caían, estaba muda y pensaba por qué no está mi amor acá conmigo!!!?? "Si, ahí están... Y se quedan ahí carajo!" No lo pude evitar y la maestra se apoderó de mi, desde el embrión ya los estoy cagando a pedos, pobrecitos...
No creo hasta el día de hoy que haya vivido un momento más sublime que éste. No puedo describir con palabras lo que sentí por esos dos puntitos que se movían...¿Cómo puede algo tan pequeño hacerme sentir tanto amor? Si alguien duda del milagro de la vida, esto lo es. Pensaba que afortunadas somos todas las infértiles en poder ser testigos de esta mágica concepción. Y luego pensaba en los puntitos, tan chiquitos, tan indefensos. Ya los quiero con el alma, ya son mis hijos, ya los deseo cuidar con todo mi corazón, ya sé que los reté pero es que los esperamos tanto... Por favor, mis porotitos, aferrense a mi casita y  quédense con nosotros para siempre!!!


viernes, 8 de agosto de 2014

FIV Crush - Episodio 2: Praderas Punzantes

De vez en cuando en el Candy Crush te toca un episodio más fácil que otros, en el cual los niveles se pasan volando (después generalmente te viene uno en el que estás un mes). Y la punción fue dentro de todo bastante corta. El miércoles pasado me confirmaron que sería hoy y acá estoy escribiendo sobre ella.
¿Cuál es el objetivo del episodio?
Que te saquen la mayor cantidad de Huevitos y estén en su mayoría a punto caramelo, para que no haya que tirarlos. En mi caso finalmente, sacaron 16!! El doble de lo que tenía al principio y déjenme decirles que no podría estar más feliz. Pusimos 9 a fertilizar y el resto a congelar, por lo cual se supone que no volvería a tener que pincharme por un laaaaargo tiempo. (Por las dudas no lo digo muy fuerte eh!)
¿Cuál es la dificultad del episodio? 
Básicamente, tolerar bien la anestesia total que te dan. Una punción no deja de ser un proceso quirúrgico y esto conlleva sus riesgos. Gracias a Dios y a todos los santos, salí bastante bien y me desperté haciendo chistes como siempre. Por otro lado, tengo que decir que los 16 Huevitos dejaron su huella en mi cuerpo. nada es gratis en esta vida, y mi hinchazón estomacal y dolores de ovario son similares a los que tuve con la Laparoscopía, más tolerables porque no tengo puntos ni nada, pero siento que sigo cargando los 16 Kinder todavía y me siento un pez globo.
¿Cuáles son los boosters? 
Las medallitas de Santos, la paciencia de los doctores, el AMOR de mi marido, el ánimo y aliento de la #infertilpandy... Todo eso me ayudó a llegar hoy mejor a este momento. Ayer sobre todo tuve una crisis de llanto y desesperación, lloraba sin parar, estaba nerviosa y preocupada y hoy fui mucho más relajada gracias a los mimos que me hicieron. Cabe resaltar también, que elegimos no contarle a nadie de esto, salvo mínimos detalles en el trabajo para justificar nuestras ausencias hoy. Pero no lo sabe nadie más... Todo el proceso fue bastante agotador, y si tenía que estar dando explicaciones y contándole a todo el mundo cada vez que iba al médico, me iba a volver loca (más aún todavía). Creo también un poco por cábala y para no generar ansiedades extras, sobre todo en el momento de esperar el resultado.
Por lo pronto, seguimos paso a paso, descubriendo este mundo tan intenso y cargado de hormonas de la Fertilización asistida pero mientras tanto disfrutamos de tener la canastita llena de huevos y decimos "Oh que días tan espléndidos!"



lunes, 4 de agosto de 2014

Huevitos Land Recargados


Okey, hasta ahora esto de fabricar Huevitos viene siendo bastante dinámico. Cuando mis alumnos me
pregunten qué hice estas vacaciones, les voy a contestar: Pffff no sabes!! Pase un montón de niveles del FIV Crush: me di inyecciones a rolete (a punto tal que si tomo un vaso de agua me van a salir chorritos de tantos agujeros que tengo, mi panza es literalmente un colador, rojo y redondito) me saqué sangre cada dos días para medir hormonas, me metieron tantas cosas adentro que mejor no detallar y fui al médico como tres veces por semana. Ya dije que la clínica es la casa de Gran Hermano (monitoreos hay a patadas) y yo siento que vivo nominada!
Como buenas noticias tengo varias: según mi médico, mi cuerpo está respondiendo muy bien al estímulo y hay hoy en día 12 óvulos creciendo en mi, el folículo residual se agrandó un poquito al principio pero ahora dejó de crecer y el quiste endometriósico ni se inmutó (lo cual es genial!). Poco a poco se va viendo en las ecografias cómo van creciendo. Yo ya los sé detectar e indentificar perfectamente y para cuando esto termine, voy a leer las eco de mis amigas. A menudo me pregunto cuál de estos Huevitos se convertirá en un bebé y me parece un milagro de la vida que algo tan ínfimo e imperceptible sea capaz de tanto... (No le quitó mérito a los pescaditos, pero este es el 50% del que estoy a cargo). Les hablo, los motivo, los acaricio y sigo soñando...
Por otro lado, las dificultades de este episodio se están empezando a sentir cada vez más. Siempre el nivel anterior al desbloqueo es el más difícil de todos. Así qué ando por la vida con la sensación de que arrastro dos bolas de preso, tengo una panza de cinco meses de embarazo dura (según mi médico cuanto más hinchada esté, mejor porque están creciendo muy bien los óvulos), me duelen los ovarios las 24 hs del día y no puedo tomar muchos calmantes y estoy emocionalmente bastante inestable: ayer lloré a moco tendido con Transformers así que hasta que termine la betaespera, no pienso ver películas dramáticas y tristes porque me voy a deshidratar sino!
Pese a todo esto, estoy descansando bastante, tratando de tomarme las cosas día a día y disfrutar de mi casa y de algún paseo tranquilo. No estoy muy sociable últimamente, y le huí bastante a las reuniones sociales pero bue... Todo no se puede y necesito estar tranquila para poder disfrutar lo más que pueda del proceso, no me mal interpreten, NO es divertido en absoluto, pero se puede llevar y una buena actitud es una gran parte de los tratamientos así que sigo con mente positiva, corazón ilusionado y a seguir empollando!!